Сидела во Фрайдисе с одногруппницей, читала к семинару по античке Софокла. И выписала оттуда несколько цитат, которые, как я потом уже осознала, очень подходят к нескольким людям.
Адресую им непосредственно:

"Но не считай, что правильны одни
Твои слова, и, кроме них, ничто" - В. И. Тюпе.

"Кто возомнил, что он один умён,
Красноречивей всех и даровитей,
Коль разобрать - окажется ничем." - всем людям, которые "знают как надо", в частности - моему отцу.

"Для многих странница надежда -
Залог блаженства, но для многих
Она - пустое обольщенье,
Людских безудержных желаний
Неисполнимая мечта..." - В.Л.Л. 

"Т: Насколько разум выше всех богатств...
К: Настолько ж нам безумье - враг великий!
Т: А ты уже недугом этим тронут." - половине своих друзей (это вам со знаком +, не подумайте ничего такого))))

Ну и просто фраза, на мой взгляд, невероятно важная:
"<...> Пусть молод я,
Смотреть на дело, не на возраст надо". 

Вот так сидишь, понимаешь, за Софоклом, и вдруг бац! - и все твои мысли в одной строчке выражены, ни убавить, ни прибавить...

(дай Бог, чтобы с ней ничего не случилось, дай Бог, чтобы всё обошлось...)
via dok_sed 
http://dok-sed.livejournal.com/242203.html
Вера Григорьева, род. 11 февраля 1993 г. Учится в школе № 1030, Крылатское. Живет у м. Молодежная. Вчера, 7 октября, как выяснилось, прогуляла школу, но родители этого не знали. Позвонила маме якобы из школы, что у них дополнительные занятия до 6 часов. Потом позвонила в 6: "Мам, я погуляю - буду в 8". Где-то без четверти 8 мама позвонила ей, Вера сказала, что уже собирается домой и будет через 10 минут. В 20.05 звонок: "Мам, помоги!!" - и обрыв связи. Потом поступила СМС: "Мама, спаси, помоги!" Далее никакой связи.
Обстановка в доме была нормальная, не ссорились, полная тишь и гладь.

Далее на СМС, посылаемые на телефон, посутпали какие-то совершенно неадекватные ответы, явно не от Веры. Текстов не знаю (это были ответы ее подругам), смысл, например, такой - "это не Вера, Вера далеко", на вопрос, жива ли она - "ПОКА!!! жива". Вскоре после того, как подруга (сегодня) послала ей СМС о том, что ее разыскивает милиция, раздался звонок маме, девочка прокричала в телефон со слезами: "Куда ты лезешь, не ищи меня! Я взрослый человек!" - и связь снова оборвалась. Никаких сомнений в том, что звонок сделан под давлением, нет.

Вот пока все, что я знаю. 
поразительно, что при том, что чуть ли не до сих пор телефон хотя бы периодически бывает включенным, милиция даже местонахождения девочки (или сим-карты) не установила. "У нас нет такой программы". Требуют от матери писать заявление на этот самый биллинг или как его, заявление будет подано только завтра.
У меня есть этот мобильный номер, если кто-то подскажет, как можно собственными силами что-то в этом отношении сделать, подскажите.
Вообще - прошу подсказывать все что угодно, и прошу кросспоста у всех. Насколько я понимаю, это едва ли не единственная надежда...
/по просьбе trostna/ http://trostna.livejournal.com/235218.html

На улице хлещет холодный октябрьский дождь, дует дикий ветер, а я сижу и любуюсь мокрыми разноцветными стенами домов, по которым стекают целые Ниагары. 
Любоваться-то я любуюсь, конечно, а на душе тем временем неспокойно. Чувство такое, будто я натворила что-то, что ну никак нельзя было, и я не могу понять, стыдно мне или нет, испортила ли я что-либо, или всё в моей непутёвой студенческой жизни остаётся по-старому... Чувство появилось ну совершенно ниоткуда, что наводит на не менее мрачные мысли.
На данный момент, не знаю, почему, я своё житьё-бытьё определяю как "в ожидании чуда". Хочу залезть в шкаф - и оказаться в Нарнии; прыгнуть с балкона - и полететь, а не упасть, как это ни пафосно; хочу взять мольберт, краски, палитру - и с полпинка нарисовать офигительнейшую картину осени, хотя знаю, что после N лет перерыва у меня ни фига не выйдет; хочу сесть за пианино - и сразу заиграть Por Una Cabeza, и по ходу это единственное реальное для меня действие, и то наполовину, потому что из этой композиции я подобрала только припев. =)   
Но - ничего. Скоро этот нелепый холод уберётся из моей души куда подальше, я снова вернусь и буду весёлой, ироничной, где-то скептичной, даже по-хорошему язвительной, если понадобится.  Такое бредовое состояние - это сугубо временно. Проверено многократно и на собственном опыте) 

P.S. Да, и простите моё отвратительное длительное отсутствие, "Был неправ  - исправлюсь", как говорится) 

 Последнее время я, почему-то, стала всё больше всматриваться в людей в метро. Я делала это и раньше, но с недавних пор меня начала посещать такая мысль: "а ведь у каждого есть имя, детство, родители, история..." Так мой дедушка говорил при просмотре какой-нибудь батальной сцены из, например, "Властелина колец": "А ведь у каждого семья..." =)
И в такие моменты на меня обрушивается весь масштаб того, что я вижу каждый день! Вижу сотни людей, и они практически никогда не повторяются, и у каждого есть имя, есть родственники, есть увлечения, радости, любимые мелочи, у каждого своя ЖИЗНЬ... Просто невероятно. А ведь на слух 6 млрд. это мало...

Очень люблю Прощёное Воскресение. Светлый праздник (который, кстати, в этом году совпал с первым днём весны, что, по-моему, здорово и чуднО). Это один из немногих дней, когда в слово "прости" вкладывается гораздо больше обычного. Это не то "прости", когда ты наступил однокласснику на ногу или не помыл посуду дома. Это нечто совсем другое, и только ты и человек, у которого ты просишь прощения, знают или по крайней мере чувствуют важнейший подтекст, который может заключать что угодно. 

Простите меня за всё.

 С опозданием - и тем не менее:

Песенка маме на прошедший День Рождения!
Музыка: The Beatles, Let It Be

1 куплет: На дворе опять тепло и слякоть - 
Не январь, а чёрти что,
Сапоги в грязище и пальто...
Чёртов кризис донимает страшно,
И давление шалит,
И никто на помощь не спешит...

Пр.: Прихожу я домой,
Холодильник - пустой...
Ну, хоть  посуда блещет чистотой...

2 куплет: А когда приходишь Ты с работы,
Резко всё меняет вид:
Виден и уют, и колорит,
И когда сидим на кухне, курим
И болтаем обо всём,
Думаю: как круто с Тобой вдвоём!

Пр.: Позабудь о хандре,
О статьях и резюме,
Ведь есть приятней вещи на Земле!

Пусть всё будет ништяк!
Хоть сейчас всё чёрти как...
Зато мы будем вместе - это факт! 

 

Звонить — лететь (логика бесконечного небытия)  I Вот и дом полетел. Вот и собака полетела. Вот и сон полетел. Вот и мать полетела. Вот и сад полетел. Конь полетел. Баня полетела. Шар полетел. Вот и камень полететь. Вот и пень полететь. Вот и миг полететь. Вот и круг полететь. Дом летит. Мать летит. Сад летит. Часы летать. Рука летать. Орлы летать. Копьё летать. И конь летать. И дом летать. И точка летать. Лоб летит. Грудь летит. Живот летит. Ой, держите — ухо летит! Ой, глядите — нос летит! Ой, монахи, рот летит! II Дом звенит. Вода звенит. Камень около звенит. Книга около звенит. Мать, и сын, и сад звенит. А. звенит Б. звенит ТО летит и ТО звенит. Лоб звенит и летит. Грудь звенит и летит. Эй, монахи, рот звенит! Эй, монахи, лоб летит! Что лететь, но не звонить? Звон летает и звенеть. ТАМ летает и звонит. Эй, монахи! Мы летать! Эй, монахи! Мы лететь! Мы лететь и ТАМ летать. Эй, монахи! Мы звонить! Мы звонить и ТАМ звенеть. 1930 Хармс.

 Удивительно, всё-таки.
Сегодня совершенно невероятный день, потому что я перетекла из 16 в 17 абсолютно этого не заметив. Обычно ожидание 15го января настолько сильно, что когда наступает полночь с 14го на 15е с души словно снимается огромный камень, ты вздыхаешь с облегчением, будто выполнил свой долг - прожил на свете определённый отрезок времени.
Нынешний день рождения совсем не похож на остальные. И мне это безумно нравится. Возможно, потому, что именно сегодня я поняла, что это только с виду все такие загруженные и злые, а на самом деле внутри все остались такими же прекрасными людьми, которым не всё равно, как ты, что и где. Просто ни у кого нет ни времени, ни сил доказывать, что ему не всё равно, и это понятно и никому ни в коем случае не стоит обижаться друг на друга за эту лень.
К чему я это всё веду-то - спасибо вам всем огромное за то, что вы у меня есть. Последние 4 года я прожила исключительно с вашей помощью и если бы не вы, моя жизнь была бы невероятно скучной. Я бы тут могла дооооолго ещё говорить про вас всех, а посему я говорю
просто - СПА-СИ-БО! =)

UPD. обалдеть, я так хотела, чтобы на мой день рождения шёл снег - и вот)

 А на улице снег. Снег - это прекрасно. Особенно когда он мягкий, тихо шуршит и окрашивается в разные фонарные цвета: тёпло-рыжий, сине-металлический, или становится похожим на лоскутное одеяло, отражая бесчисленные неоновые вывески...И если в этом году не будет снега на Новый Год, то я потеряю веру в человечество и собственную фантазию. 
Ничего, ничего, вот всё пройдёт - и мы перестанем друг на друга огрызаться. Только вот, боюсь, это произойдёт тогда, когда все поймут, что уже поздняк метаться и что вот он - последний учебный день. Вместе.

Что дороже в этом мире?
Честь и гордость? или шелест,
Может быть, родного платья?
Запах мысли, лёгкий ветер,
Весть о том, что скоро выход
Или  лунное затменье...
От забора до обеда 
Ешь вишнёвое варенье.
Сорняки картошку душат,
Ты стоишь в жару на грядке
И вдыхаешь запах неба,
Точно зная: всё в порядке.
Школу ты не вспоминаешь, 
Только если смеха ради,
Первую любовь мешаешь 
С новой тушью и помадой.
Значит, всё не так уж плохо,
Есть крылечко перед лугом...
Всё прекрасно, всё от Бога,
Только быть бы ближе к людям.

8го сентября умерла дедушкина сестра, Алина Черсановна Ким.
Она мне была как бабушка.
До сих пор не очень понимаю, что произошло.
Ещё позавчера мы с ней разговаривали и она рассказывала, что скоро должна поехать с двоюродной сестрой в Грецию отдыхать.
Институт, куда я собираюсь поступать, находится на Новослободской. Она жила в двух шагах оттуда, на Вадковском переулке. 

Как же так...

Поняла, что последнее время занимаюсь тем, что пытаюсь понять людей, копаюсь в них, находя всё новые и новые совершенно неожиданные качества. И чем дальше, тем труднее в них -людях - копаться. Очень здорово, честно. И результат совсем не важен, нафиг его, этот результат. Самое главное - процесс: из него всё черпается.
ууууххх!

Христос Воскресе!

Жизнь, друзья мои, полна неожиданностей. И именно поэтому жизнь - самое гениальное изобретение кого-то, у кого реально работали Мозги. С одной стороны - всё плохо. Просто хуже некуда!) Школы немерено, скоро экзамены, зачёт, FCE, туда-сюда... Прям-таки не знаешь, куды деваться, твоё налево... А с другой стороны - за последние недели полторы произошло СТОЛЬКО всего хорошего с чисто человеческой точки зрения, что и школьные проблемы автоматически идут нафиг. =)

Люди! Или, цитируя Н. Михалкова, "Друзья мои!" - цените друг друга. Цените и любите, вот что я вам скажу. Именно сейчас (я про моих сверстников) в нас всех формируются 3 важнейших человеческих качества, на которых держится всё наше существование: умение любить, умение дружить и умение прощать.
И если у вас есть что-то сказать друг другу хорошего, доброго, светлого - не откладывайте и скажите это СЕЙЧАС.
Просто потому, что потом вы не найдёте времени для этого, и будете корить себя всю жизнь, когда поймёте, насколько не сказанное вами было важно.

А, и ещё.
И ещё одно важнейшее умение, которым обладают отнюдь не все, а если обладают, то часто не умеют правильно использовать, - умение поблагодарить. И поблагодарить не небрежно бросив через плечо "спасибо", а уметь это сказать так, чтобы человек почувствовал и услышал в этом гораздо больше, нежели просто "спасибо".

Мне кажется, это важнейшие качества, которыми может обладать человек. Есть множество других, не менее достойных, но эти - важнейшие.
Когда говоришь хорошее хорошему человеку, самому становиться необычно спокойно и тепло. И хорошо. =)

Долго-долго сочиняла в голове пост.
Ничегошеньки не помню.

Мысли бродят в голове как плохо привязанные к столбам собаки.
Ходят и воют.
Мы меняемся. Причём меняемся не к лучшему, а к худшему. Мне стыдно за себя, за своё поведение последние несколько дней, за других стыдно, за чувства стыдно, - и всё бесит. ВСЁ.
Я стала злой, а мне нельзя быть такой, потому что я никогда такой не была. Переходный, мать его, возраст.
Всегда втайне надеялась, что переживу его без проблем.
Ага, как же. Разбежалась.
Я даже не могу нормально держать при себе свои чувства. Вот думаю - вот точно никому-никому не скажу, сама справлюсь и разберусь.
И рассказываю все свои проблемы каждому, кто спросит "Ксюх, чё с тобой?"
Кое-кто мне говорит - честность мешает, у меня на роже всё всегда написано.
Я считаю - слабость, отсутствие воли и характера.

И всё, как обычно, списывается на нервы.
Потому что винить себя боязно, т.к. потом поймёшь, насколько ты на самом деле виноват.

"...Все надежды пропали. Тысячи народу поднимали колокол, было потрачено много труда и денег, а он вдруг упал и разбился. Вдруг! Ни с того, ни с сего..." (с)

Товарищи! Не откажите в очень-очень нужном совете: что нужно делать от паранойи? Ломаю голову уже полгода и вот никак к ответу что-то не приду.
Очень надо.

Жан Батист Мольер
Мартин Лютер Кинг
Осип Мандельштам
Максим Дунаевский
Александр Грибоедов
Ксюша Медведева

Что же объединяет этих людей?

Да, собственно, ничего.
Только то, что все они родились 15 января.)))))

Как-то не чувствуется, что вот уже. А может, оно и не плохо совсем))))
Спасибо вам всем, что вы у меня есть)))

Прилетели мы вчерась из Лапландии. Когда мы были в деревне Санты и стояли в очереди, чтоб с ним сфоткаться, его помощница сказала нам, что видимо ТЕПЕРЬ в Москве наверняка пробок НЕТ, тк все здесь, в Santa Village) Действительно, куда ни плюнь - в нашего брата попадёшь. Вот, бывало, спускаешься с горы, по снежной трассе, сосны вокруг седые стоят, красота.... И где-то уже внизу слышишь, как с середины горы доносится родное "Да ё****!!!!!!" )))
Тут фотки постить не буду, увольте, а если хотите полистать сей фотоотчёт, то заходите: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=10231757

Скажу, что русские приехали за снегом - и правильно попали. Там ВСЁ в снегу, буквально ВСЁ. И -20. И снег - блестящий и хрустящий, и вкусный.))) И ваще - там ЗАШИБИСЬ-КРУТО!!!!
PS. я там просто валялась от местных названий и языка вообще. простой пример - Санта Клаус там называется Йолупукки (Joulupukki).))))) я думаю, пока достаточно.)))

Знаете? А жизнь-то, вроде как, налаживается.)
Вот, я тут вспомнила, о чём давным-давно хотела написать и всё забывала: человеческая мысль совершенно непостижимая вещь. Помимо того, что лично я ВООБЩЕ себе не представляю, как у нас в мозгу появляются мысли и как в принципе происходит процесс мышления, так я ещё и вхожу в совершеннейший ступор от того, какие иногда свойства проявляются у этой мысли.
Поразительно, как быстро может измениться мнение или представления человека о чём-либо, и при том как же быстро он может обратно восстановить их; насколько судьба, даже жизнь homo sapiens зависит от того, что он думает - Робеспьер вот до революции додумался; невероятно, как многие люди зависят от своего настроения, которое обычно обуславливается тем, паришься ты или нет, заморачиваешься или тупо себя накручиваешь... Проверено на собственном опыте: три недели назад думала одно, всё было более или менее; на прошедшей неделе настроение было настолько отвратное, что вспоминать тошно; а когда всё наладилось (а это случилось вчера), мысли пошли в какое-то ваще левое русло, зато на сей раз приобрели даже немножко радужный оттенок. И в голове прыгают жёлтые смайлики.)))
Раньше я думала, что у меня в мозгу фабрика или завод специальный по производству мыслей, что там сидит какой-нибудь сумасшедший профессор, злобный (а может и нет?) гений. Потом я посмотрела впервые "Матрицу", и стала думать: а что, если действительно всё так? Вот наверняка не у меня одной такое было, признайтесь! А ещё я так же совершенно думала после прочтения всей трилогии Толкиена, книг Клайва Льюиса и просмотра/прочтения первых частей Гарри Поттера.))) Я, кстати, до сих пор не теряю надежды, что может быть всё действительно так, как придумала для своего ребёнка Роулинг?
Меня всегда удивляло, как люди могут отрицать существование сверхъестественных сил (я имею ввиду нечто, что никак никто и никогда не сможет объяснить с точки зрения логики и физики) или волшебства - именно волшебства, а не магии; не знаю как вам, а для меня понятие "магия" это нечто сугубо негативное. Например: когда люди упоминают о Боге... разве это не часть своеобразной веры в "чудесное"? Это я говорю про верующих, но и неверующие тоже иногда говорят о чём-то, что, если вдуматься, не существует и не объясняется - с точки зрения логики и физики. Щас, честно сказать, не могу придумать пример, но такое точно есть. Удивительно.
И всё это, опять же, зависит от человеческого мышления. Вот я тут понаписала много чего, хотя совершенно не собиралась этого делать, и ваще мне спать давно пора, будь здоров, Малыш, я полетел, тьфу, не то совсем, эк меня занесло.))))) Я просто записала те мысли, которые у меня были давно, которые пришли только что и тем самым поделилась с вами. Я представляю, как же влом вам это всё читать до конца - я этого и не требую, - но если вы таки добили этот словесный понос до конца - респект и уважуха за ваше не дюжее терпение.)))
I believe I can fly... I believe I can touch the sky!..
And all that I can see - is just a yellow lemon tree.
Вот такое примерно настроение может появиться у человека, в корне изменивший в себе множество вещей всего лишь из-за одной встречи. К худшему, к лучшему ли - не ему решать.)

Не знаю, почему, но в последнее время у меня развилось очень чёткое, на удивление чистое и искреннее чувство, которое проявляется всё чаще и чаще. Это чувство - моя безграничная любовь к своим одноклассникам.
Я понятия не имею, с чего вдруг. Как посмотрю иногда на кого-нибудь, так и думаю: "Господи, как же я горда тем, что я учусь с этим человеком, как же мне несказанно повезло, что я с ним встретилась!" По идее до выпускного далеко ещё, а уже такие мысли...
Честно сказать, я не знаю, что бы без них всех делала. У каждого из них совершенно свой неповторимый рисунок души, в каждом из них есть своя изюминка и особенность. Понятно, что вообще во всех людях есть что-то своё, присущее только одному конкретному человеку, но всё-таки когда я смотрю на них всех и совмещаю эти характеры так, как они есть в нашем классе, так, как я их вижу, - ей-Богу, глаз никак не налюбуется-не нарадуется, потому что они все составляют неповторимое сочетание, которое является фундаментом нашего класса. Все они мне очень дороги и каждым я по-своему горжусь. Это настолько сильное и "материнское" ощущение, что иногда я себя чувствую матерью баааальшого семейства, и мне хочется всех-всех-всех обнять разом.) Чесслово, если бы не эти люди моя жизнь была бы неизмеримо скучнее, бессмысленнее, беспросветнее даже. Наверняка кто-то скажет, что я не могу знать, что было бы, если бы их не было;да, наверняка были бы другие; но, в конце концов, никто не знает какая бы у него была жизнь вместо той, которой он живёт сейчас. И я убеждена, что без моих одноклассников и вообще друзей я не была бы той, кто я сейчас.
Уж простите, повторюсь: я чрезвычайно горжусь тем, что я знакома со всеми вами; я нереально рада, что кто-то из вас может мне доверять, на меня положиться и вообще как-то просить моей помощи, потому что помогать вам - честь и радость для меня; и я безумно счастлива, что провожу с вами возможно лучшую часть своей жизни.

ЗЫ. Во избежание недоразумений хочу предупредить, что всё, написанное здесь, - совершенно без всякой задней мысли. Здесь всё - от чистого сердца.
:)

Давно хотела вам показать вот эту фотку, да всё никак:



просто импрессионизм какой-то.)